Супруги на приеме у психолога

Начинаю цикл публикаций о семье как системе. Эффективная работа с ребенком представляется невозможной, если мы минуем остальных членов семейной системы. Семья - это именно система, в которой нормальное функционирование каждого из ее элементов чрезвычайно важно: и не только потому, что это признак здоровья этого элемента, но и потому, что он своим функционированием влияет на все остальные элементы в системе. Рассмотрим простой пример. С некоторых пор мама заметила, что ее пятилетний сын начал проявлять агрессию: может специально разбить тарелку, ударить сверстника и даже поднять руку на  маму или бабушку. Мама в тревоге рассказывает о повторяющихся инцидентах супругу; он, в свою очередь, заявляет,что "это ребенок и не стоит так переживать". Как думаете, изменятся ли в свете последних поведенческих проявлений ребенка отношения: мамы и сына, сына и папы, супругов? Будет ли меняться поведение и эмоциональное состояние каждого из них (в зависимости от того, как ведет себе ребенок)?
Подробное рассмотрение ответов на данные вопросы отразится в следующей публикации, а сегодня мы уделим внимание супружеской теме. В одной из работ Джозефа Зинкера, известного  психотерапевта, рассмотрены приметы счастливой супружеской пары.
Итак, счастливые супруги:

• слушают друг друга;
• имеют собственные чувства и мысли;
• обмениваются своими мыслями и приходят к согласию;
• слушают друг друга. прежде чем принимать решение;
• без страха соглашаются/не соглашаются друг с другом;
• борются за то, что "правильно" и "хорошо"  для каждого из них;
• начинают, продолжают и завершают обсуждение плана и лишь затем дают ему ход;
• делятся своей общей болью, интересами, сожалениями, обидами, нежностью, разнообразными потребностями и желаниями;
• умеют принимать "да" с благодарностью, а "нет" - легко и без обиды;
• переходят от одних переживаний к другим без торможения;
• отказываются от того, что невыполнимо;
• смеются над собой.

Имеют ли место перечисленные приметы в вашей семье? Как думаете, что мешает проявлению того, что есть в списке, но нет у вас? Что способствовало бы развитию этого компонента, насколько он необходим именно вашей паре (другими словами, как изменилась бы жизнь, если бы это качество было в ваших отношениях)? Постарайтесь оценить отсутствующий факт не как пустоту, нехватку определенного качества
вашим отношениям, а как область работы, роста, а значит развития.

"Ешь, я сказала!", или что нужно знать родителям о питании ребенка: психологический аспект

В последнее врем проблема пищевого поведения детей становится все более распространенной. Повышенный аппетит ребенка, но чаще всего жалобы на снижение аппетита или отказ от еды вовсе заставляют обратить внимание на то, какие способы родители используют, чтобы изменить ситуацию. К сожалению, не всегда конструктивные.

Способ 1. Шантаж и ультиматумы

"Если съешь все, пойдешь играть в компьютер", "Съешь суп, и пойдем в магазин за новой игрушкой" , "Не поешь, останешься на всю жизнь маленьким".

Рыночные отношения за столом отлично усваиваются ребенком. Ребенок, желая получить предлагаемое благо, старается есть много и хорошо, даже когда совсем не хочет. Среди последствий: переедание, низкая самооценка (все помнят о безусловном принятии? я люблю и принимаю ребенка вне зависимости от того.... в том числе, сколько он ест). Одна из психологических причин ожирения у взрослых - это бессознательное удовлетворение детской потребности получить желаемое в обмен на пустую тарелку. Да, игрушку они уже не получают, но на эмоциональном уровне предвкушение получения заветного и удовольствие от результата своих усилий уже давно закреплено. Поэтому едят. Много и без меры.

Способ 2. Обед у телевизора

"Пойдем кушать и смотреть интересный мультик".

Действительно, опыт находчивых мам подтверждает: ребенка, увлеченного просмотром красочного мультфильма, легче кормить, он ест все, что ему дают. Да, зрителю сейчас явно не до содержимого его тарелки: он захвачен действием на экране.

К чему это приводит? Слишком много сильных раздражителей извне (пищевых, зрительных, слуховых и т.п.) приводит к перенапряжению ребенка, при этом сигнал насыщения не поступает в мозг, т.к. нервная система в этот момент занята "перевариванием" яркой картинки. О нормальном усвоении пищи не может быть и речи. А вот о капризах, истериках за столом и вне его, - может. Ребенок уже не может есть без телевизора (особенно это проблема видна в детском саду).

Задумайтесь...

*Если ребенок проголодается, он сам попросит есть.  Не пытайтесь накормить его насильно: это насилие как для организма, так и для психики.

*О спокойствии. Ругань и крики за столом в сочетании с критикой, - негативные переживания, с которыми ассоциируется у ребенка прием пищи.

*Ребенок устает, когда одновременно смотрит мультик и ест. Не стоит включать телевизор или телефон на время приема пищи.

*Ультиматумы и шантаж - прямой пусть к перееданию и приучению ребенка есть даже тогда, когда он не хочет. Не связывайте прием пищи с мотивацией и угрозами. Лучше расскажите ребенку, для чего нужна человеку еда.

Несколько слов о гармоничном воспитании

Рекомендации родителям

§     Готовьте ребенка к общению с другими детьми и взрослыми. Посещайте с ним детские площадки, праздники, дни рождения, приучайте к играм со сверстниками.

§     Чаще разговаривайте с ребенком, читайте ему книги, сказки, обсуждайте то, что он видел или в чем принимал участие.

§     Разбирайте вместе с ребенком ситуации возникновения конфликтов в детском саду или на детской площадке. Учить его уважать собственные и чужие границы. Для этого важно самим быть для него примером - то есть уважительно относиться к нему самому, членам вашей семьи и окружающим людям.

§     Установите в вашей семье правила и законы, которые ребенку не позволено нарушать. Помнить, что законов и запретов не должно быть слишком много, иначе их трудно выполнить.

§     По возможности, вместо запретов предлагайте альтернативы, формулируя их так: "Тебе нельзя рисовать на стене, но можно на этом куске бумаги". Часто запреты рождают в ребенке либо чувство вины, либо злость и протест. Если вы что-то однозначно запрещаете ребенку, будьте готовы выдержать его справедливую злость или обиду по этому поводу.

§     Говорите ребенку о своих чувствах, чтобы он лучше понимал, какую реакцию в другом человеке рождают  те или иные его поступки.

§     Будьте открыты к вопросам ребенка, интересуйтесь его мнением, превращая его жажду познания в способность самому найти ответы на интересующие его вопросы. Полезно обсуждать с ребенком любые события и явления, которые его интересуют., и на его языке формулировать результаты ваших совместных рассуждений и выводов.

§     Не забывайте, что установление и поддержание контакта с ребенком, - важный процесс. Для хорошего самочувствия ребенка обнимайте его не менее 8 раз в день. Если хотите донести ему что-либо важное, - опуститесь до уровня глаз ребенка, чтобы установить продуктивный зрительный контакт.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПОДДЕРЖАНИЮ У РЕБЕНКА ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ, или что может и должен сделать родитель и педагог

1) Поддерживать у ребенка положительную самооценку. Не бывает плохих детей, бывают неадекватные поступки. Каждый ребенок талантлив, надо лишь во время заметить этот талант и дать ему проявиться.

2) Содействовать эмоциональному благополучию. В хорошем эмоциональном состоянии человек успешно преодолевает различные препятствия.

3) Помочь ребенку в осознании своих поступков. Ребенку необходимо помочь познать свои эмоции через проговаривание его состояния: «Я вижу, что ты поссорился с Катей и тебе сейчас плохо, потому что ты злишься на неё» (техника отзеркаливания чувств).

4) Помочь ребенку контролировать эмоции и управлять ими. Это может быть переключение внимания ребенка, разговор с ним о его недовольстве, рисование страхов и уничтожение рисунка. В трудных случаях стоит обратиться к психологу.

5) Помочь ребенку управлять своим временем, поведением. Давать ребенку право выбора, чем ему заниматься, научить его планировать свое время.

ДЕТСКИЕ СТРАХИ

Природа Детских страхов

Откуда появляются страхи у детей?

Большинство страхов передаются детям неосознанно, но некоторые могут сознательно культивироваться родителями в процессе воспитания. Степень выраженности страха зависит от индивидуальных особенностей психического развития, эмоциональной чувствительности, впечатлительности, социальных условий, в которых формируется личность. Условия, при которых чаще всего формируются страхи:

·                  излишняя опека со стороны взрослых в условиях большого города, закрытый образ жизни, который ведет к усложнению межличностных отношений;

·                  мало возможностей для совместных игр с другими детьми;

·                  двигательная пассивность ребенка, потеря навыков коллективной игры, отсутствуют шумные подвижные игры со сверстниками, что обедняет эмоциональную жизнь;

·                  работающая и доминирующая в семье мать, которая испытывает нервно-психические перегрузки вследствие подмены семейных ролей (роли отца);

·                  излишне требовательные, честолюбивые родители, которые не учитывают эмоциональную чувствительность и впечатлительность ребенка-дошкольника;

·                  конфликтные ситуации в семье или разрыв отношений между родителями;

·                  чрезмерно тревожные родители, передающие ребенку беспокойство, которое перерастает в инфантильность и неуверенность в себе.

Кроме того, в последнее время усиливается негативное влияние СМИ на детскую психику (трансляция насилия, жестокости, стихийных бедствий и их последствий). Взрослые часто сами бывают напуганы и за себя, и за своих детей. В связи с этим возрастает количество запретов, всевозможных ограничений детской свободы, самостоятельности, поэтому растет уровень тревожности, у ребенка снижается самооценка, уверенность в себе.

 Виды детских страхов

Прежде чем помочь детям в преодолении страхов, необходимо выяснить, каким конкретным страхам они подвержены.

В возрасте 3-5 лет часто встречается триада страхов: одиночества, темноты и замкнутого пространства. В этом же возрасте часто возникают страхи перед сказочными персонажами: Бабой-Ягой, Кощеем и пр. Данные персонажи олицетворяют страх наказания или отчуждения родителей от детей при недостатке в данном возрасте любви, жалости и сочувствия.

К 6 годам к ним добавляются всевозможные чудовища, привидения, конкретизирующие страх нападения.

Одна из характерных особенностей детей 6-7 лет – развитое абстрактное мышление, способность к обобщению, классификации, знание категорий времени и пространства. Осознание необратимости в пространстве и времени происходящих возрастных изменений приводит к появлению страха смерти, который тесно связан со страхами темноты, нападения, сказочных персонажей, животных, стихийных бедствий, пожара и войны.

Основные методы преодоления детских страхов у дошкольников включают: создание условий для осознания детьми своих страхов, предоставление возможности детям отреагировать их, совместное нахождение путей преодоления страхов, демонстрацию конструктивных форм поведения в травмирующих ситуациях, повышение самооценки.

ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА....

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, важен, нужен, что он просто хороший.  Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах:

Как хорошо, что ты у меня есть.

Как хорошо, что ты у нас родился.

Я рада тебя видеть.

Ты мне нравишься.

Я люблю, когда ты дома.

Мне хорошо, когда мы вместе.

А эти позитивные слова помогут вам наладить комфортную атмосферу в семье:

У нас прекрасная семья.

Наши отношения в семье полны любви, красоты и гармонии.

Мы любим друг друга.

У нас любящая, гармоничная, веселая и здоровая семья.

Мы превосходно общаемся между собой.

Восемь рецептов повышения самооценки для родителей

Рецепт	Содержание	Пути выполнения
1.	Постарайтесь более позитивно относиться к жизни	·        Используйте внутренний диалог с собой, состоящий только из позитивных утверждений ·        Если негативные мысли будут иметь место, постарайтесь тут же переключиться на приятное
2.	Относитесь к людям так, как они того заслуживают	·        выискивайте в каждом человеке не недостатки, а их позитивные качества
3.	Относитесь к себе с уважением	·        Составьте список своих достоинств ·        Убедите себя в том, что вы имеете таковые
4.	Попытайтесь избавиться от того, что вам самим не нравится в себе	·        Чаще смотрите на себя в зеркало, пытаясь ответить на вопрос: стоит ли что-то изменить в себе. Если да - то не откладывайте
5.	Начинайте  принимать решение самостоятельно	·        Помните, что не существует правильных и неправильных решений ·        Любое принятое вами решение вы всегда можете оправдать и обосновать
6.	Постарайтесь окружить себя тем, что оказывает на вас положительное влияние	·        Приобретайте любимые книги, магнитофонные записи. Имейте и любите свои «слабости »
7.	Начинайте рисковать	·        Принимайте на себя ответственность, пусть доля риска сначала может быть невелика
8.	Обретите веру любую: в человека, в судьбу, в обстоятельства и пр.	·        Помните, что вера в нечто более значительное, чем мы сами, может помочь нам в решении трудных ситуаций ·        Если вы не можете повлиять на ход событий, « отойдите в сторону» и просто подождите

МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ, ИЛИ ПРАВИЛА СЕМЕЙНОЙ ССОРЫ

Не существует правил ссоры, которые годились бы для лю­бой ситуации. Но есть общие рекомендации, следуя ко­торым, вы сумеете сохранить ваш союз.

•   Не диктуйте другому человеку, как он должен себя вести, не требуйте немедленно исправиться, извиниться и т. п. Если вы станете навязывать свои правила поведения, конфликт только усугубится. Другая крайность - замкнуться в своих пережива­ниях, уйти от выяснения отношений, не разговаривать месяца­ми. Конфликт можно разрешить только тогда, когда обе сторо­ны готовы к диалогу.

•   Не обвиняйте другого человека. Лучше сказать о своих чувствах.

•   Следите за своими жестами. Невольное хватание за руку, указывание пальцем, сжатые кулаки провоцируют агрессию. Жесты должны быть максимально доброжелательными. Поста­райтесь расслабиться и успокоиться.

•   Не повышайте голоса. В начале ссоры вы, скорее всего, не сможете контролировать свои эмоции. Тем не менее старай­тесь выработать в себе привычку успокаиваться и беседовать, не повышая голоса. Помните, что человек, на которого кричат, слышит только, как вы говорите, но не понимает, что именно пытаетесь донести до него.

•   Ни в коем случае нельзя ссориться в постели и там, где вы принимаете пищу. Поэтому найдите место , где вы бы могли спокойно поговорить. Во время ссоры разбирайте её конкретную причину. При­чина ссоры может быть ничтожной, но при этом создаётся си­туация, когда выплёскивается всё накопившееся, и разрешить её бывает крайне сложно, потому что нельзя решить все проблемы сразу!

•   Не сравнивайте партнёра с его родственниками. Вообще,пытаться отомстить любой ценой, используя для этого уязвимые места другого человека, - самая опасная тактика. После этого

партнёр уже не сможет вам доверять, ведь его откровенность используется против него.

•   Не выясняйте отношения при ребёнке, это травмирует его психику. Помните, что ребёнок любит обоих родителей, а когда они ссорятся, ему приходится принимать чью-то сторону - выбирать между двумя близкими людьми. Ещё опаснее сознатель­но или неосознанно использовать ребёнка как аргумент в ссоре.

•   Не унижайте партнёра. Не только мужчины, но и женщины не прощают оскорблений, унижающих как их человеческое дос­тоинство, так и сексуальную состоятельность.

Конфликтуйте без посторонних

•   Не пытайтесь перевоспитать родственников - восприни­майте их такими, какие они есть. Ищите точки соприкоснове­ния, а не различия.

•   Определите границы, в пределы которых ни вы, ни ваши родственники не должны вторгаться. Общайтесь с ними по во­просам, в которых находите общий язык.

•   Не втягивайте в конфликт других членов семьи. Это лишь усугубит ситуацию и приведёт к затяжному конфликту.

•   Не пытайтесь искать подтверждения своей правоты в кон­фликте, собирая у родственников дополнительную информа­цию.

•   Если от вас зависит решение каких-то материальных во­просов, способных привести в дальнейшем к семейному кон­фликту, постарайтесь прийти к компромиссу незамедлительно.

Техника безопасной ссоры

• Не разговаривайте со взрослым, как с ребёнком, даже в том случае, если он ведёт себя по-детски.
• Старайтесь обмениваться репликами, а не колкостями. Сарказм и ирония хуже, чем прямая, честная атака, и действуют на вашего оппонента, подобно красной тряпке на быка.
•  Если это удаётся, попробуйте сразу выяснить, в чём вас обвиняют, но ни в коем случае не делайте никаких категориче­ских обвинений.
• Не бойтесь признаваться в чём-либо в подобной ситуации. Главное, что вы слушаете партнёра и воспринимаете его всерь­ёз. Ибо невнимание к аргументам противоположной стороны может вызвать бурю негативных эмоций и даже агрессию.
• Если позволяет ситуация, попробуйте сказать: «Мы пого­ворим об этом, если ты перестанешь кричать на меня и ру­гаться».
• Не поворачивайтесь спиной к тому, с кем разговариваете.
• Не посягайте на личное пространство оппонента - не под­ходите слишком близко.
• Постарайтесь обойтись без угроз, особенно при выясне­нии отношений с человеком, который находится в состоянии алкогольного опьянения.
• И главное, не забывайте, что юмор убивает злость! По­этому во время ссоры попробуйте посмотреть на всё происхо­дящее иронически.