Приемы, которые помогут быстро успокоиться в кабинете психолога или дома

• Проделать визуализацию Шнайнера – это способ снизить тревожность на примере приема у зубного врача. Инструкция к визуализации: «Представьте, что вы записались к зубному врачу. В нужный день вы собираетесь и идете в поликлинику. По дороге вы ярко представляете, как садитесь на кресло. Справа от вас – стеклянный столик с инструментами, слева – бормашина. Ее вид напоминает вам прошлые неприятные ощущения. Вы чувствуете, как по спине ползут неприятные мурашки, вы брезгливо ежитесь. И вдруг ваши воспоминания прерывает звонок из поликлиники. Вас оповещают, что ваша запись отменили. В жизни многие из нас ведут себя так, как у зубного врача. Мы нервничаем, боимся, что впереди что-то плохое. Еще ничего не произошло, а мы переживаем заранее. А нужно всего лишь подождать и посмотреть, и, возможно, ничего страшного и не произойдет».
• Использовать приемы арт-терапии. Представить преобладающую отрицательную эмоцию в виде образа, придать ей форму на листе бумаге или изобразить каракулями. Подойдут любые изобразительные средства – карандаши, фломастеры, краски и т. д. На обратной стороне листа написать название ведущей отрицательной эмоции. Можно «поговорить» с получившимся образом, попытаться выяснить, для чего нужна эта негативная эмоция, к чему она ведет, от чего защищает. Можно порвать картинку на кусочки или сжечь.
• Обсудить и выбрать способ успокоения, который подходит человеку индивидуально, в том числе, в зависимости от ведущего канала восприятия информации. Рассмотреть пейзаж, цветы, вещи, которые положительно окрашены для человека – например, на фотографиях или видео. Мысленно обратиться к высшим силам. Понаблюдать за горящей восковой свечой с положительными для себя образами – слуховыми, звуковыми, кинетическим. Пообщаться с приятным, оптимистичным человеком, целенаправленно поговорить о хорошем, например, о добрых воспоминаниях.

Источник: Елена Абазян. Справочник педагог-психолога

 

 ДЕТСКО-ВЗРОСЛЫЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПЕРЕВОДЧИК 

Агрессивен:
Мне очень страшно и я не знаю как с этим справиться.

Активен слишком:
Мне очень страшно, я нуждаюсь в правилах и опоре.

Апатичен:
Я боюсь ошибиться. Я боюсь, что взрослые осудят мою спонтанность и всё что я делаю.

Беспомощен:
Мне очень удобно, когда взрослые всё за меня делают. Так я забочусь о маме и помогаю ей чувствовать себя нужной.

Бьет родителей:
Так я выражаю свою злость на них, так как не знаю другого способа. Так я сообщаю маме, что нуждаюсь в запретах от нее.

Видит страшные сны:
Когда мне страшно, образы в моем сне говорят мне о том, чего я боюсь в реальной жизни.

Ворует:
1. Мне очень не хватает внимания и теплоты близких.
2. Мне не хватает какой-то важной информации, касающийся истории семьи, моего рождения.
3. Я так выражаю свою злость.

Говорит очень тихо:
Мне страшно проявлять себя, говорить о своих желаниях, защищать себя. Боюсь меня таким не примут.

Говорит плохие слова:
Так я проверяю что можно, а чего нельзя в нашей семье.

Грызет ногти:
Мне очень страшно, я переживаю, испытываю сильный стресс, часто связанный с расставанием с матерью.

Дружить не умеет:
Я не знаю как защитить себя в общении с другими и как при этом учитывать других. Мне страшно.

Ест много:
Мне тревожно и еда позволяет мне с этим справится. Едой я пытаюсь заменить недостаток эмоциональной близости, в которой очень нуждаюсь.

Ест плохо:
1. Я не готов принять, "переварить" что-то в нашей семье (трудности, с которыми столкнулась семья, изменения, новые семейные роли).
2. Таким образом я дистанцируюсь от семьи.

Жадничает:
1. Считаю, что мои вещи принадлежат по праву мне.
2. Мне не хватает эмоциональной теплоты и поддержки.

Завидует:
Боюсь оказаться хуже, чем другие и быть отвергнутым.

Задает много вопросов:
1. Сейчас такое время, когда я начала познавать мир.
2. Мне не хватает вашего внимания.
3. Я нуждаюсь в какой-то важной информации о себе и моей семье, которую от меня скрывают.

Заикается :
1. Однажды очень важные отношения для меня были прерваны и я сильно испугался.
2. Я чувствую себя в чем-то виноватым.
3. Меня сильно подавляют взрослые и я боюсь высказываться.

Играет мало :
Боюсь проявлять свою спонтанность, стараюсь быть удобным ребенком.

Играет только в гаджеты :
Я не умею играть с детьми, мне страшно. Только в компьютерных играх я чувствую, что я чего-то могу, только здесь я успешен.

Капризничает :
Я не могу заявить о себе и своих желаниях прямо, капризы помогают мне добиться своих целей.

Ленится:
1. Мне не интересно делать то, что мне предлагают.
2. Я боюсь, что у меня не получится и никто меня не поддержит.
3. Мне удобно, когда за меня всё делают другие.

Не хочет идти в школу:
1. Я не получаю дома достаточно поддержки, чтобы справиться со своими учебными неудачами. У родителей слишком высокие ожидания по поводу моих оценок.
2. У меня трудности в общении и я не знаю как с этим справится.

Никого не слушает:
1. Мне не хватает в нашем доме последовательных и непротиворечивых правил.
2. Мне не хватает внимания, я не знаю как по-другому сделать так, чтобы меня заметили.

Отказывается идти в детский сад :
Я очень боюсь оставлять маму одну. Я боюсь, что мама не справится одна. Я сам боюсь оставаться без нее.

Пахнет плохо:
Мне страшно подпускать к себе близко других, я боюсь близких отношений.

Раздражается:
Мне не разрешено злится и это способ с помощью которого я могу показать свою злость другим.

Фантазирует слишком много:
Мне очень страшно. Мой выдуманный мир помогает мне справится с моими страхами.

(с) Молодцов. Р.

НЕОКОНЧЕННЫЕ СКАЗКИ: как узнать, что чувствует и думает ребёнок

Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением. Однако нередко за кадром остается самое важное — внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую — не ответит. Не потому, что скрывает что-то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу.

В таких случаях можно использовать сказку. Сказки любят и понимают все дети, ведь мышление детей основано на оперировании образами. Именно с помощью образного языка можно общаться с ребенком на очень глубоком уровне. К тому же сам факт общения на языке ребенка, языке сказки, уже терапевтичен. Кроме того, вас ждет удивительный мир совместного творчества, который преодолевает все преграды.

Суть приема заключается в том, что вы рассказываете ребенку маленький фрагмент сказки. При этом, описывая сказочную семью, вводите персонажей, соответствующих вашей семье: кто такие мама и папа, сколько детей в семье, какого они пола. Вы сможете потренировать ваши творческие способности. Потому что надо не просто рассказывать сказку, а на ходу ее видоизменять и продолжать сюжет в направлении, выбранном ребенком. Затем задаете ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше»?

Два важных момента. Во-первых, ребенок не должен чувствовать, что вы что-то пытаетесь у него выведать. Нужно выбрать удобный момент. Может быть, стоит дождаться, чтобы он сам попросил рассказать сказку, особенно если это принято в вашей семье. Во-вторых, никак не комментируйте ответы малыша. Постарайтесь их подробно запомнить, а потом записать и подумать о значении. И не надо сразу рассказывать все сказки: и сами запутаетесь, и ребенок устанет.

Обращайте внимание на то, как ребенок слушает сказку. Если он волнуется, прерывает рассказ и предлагает неожиданное окончание, отвечает торопливо, понизив голос, краснеет или бледнеет, если он отказывается отвечать на вопрос — все это признаки остроты проблемы.

Вот несколько примеров сказок на разные случаи жизни.

СКАЗКА ПРО ЧАСЫ

«Когда-то давным-давно, в одной далекой стране жил один часовых дел мастер. Он за свою жизнь изготовил множество часов. Но те, которые ему больше всего нравились, он оставлял себе. И вот в его доме поселилась целая семья часов: Маятник, Часы с кукушкой и маленький (маленькие) Будильник (будильники) (перечисляете членов вашей семьи). Маятник был самый важный, еще бы, ведь по нему сверял время сам часовых дел мастер. Маятник все время торопился на работу, ему надо было считать секунды, минуты, часы. Часы с кукушкой тоже часто были заняты — ведь кукушке надо было все свежие новости срочно передать другим кукушкам, из других домов, а также следить за домом. А между прочим, никто не освобождал ее и от работы — отсчитывать время.

А маленькому Будильнику иногда было скучно и даже грустно... Как ты думаешь, почему маленькому Будильнику было иногда даже грустно?.. Однажды...»

Какая получилась сказка? Не сделал ли Будильник чего-то разрушающего, чтобы отвлечь Маятника и Часы с кукушкой от их дел и забот? Сюжет пошел по другому руслу? Ну и хорошо, значит, у малыша особых проблем с недостатком внимания нет.

СКАЗКА «ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕНА»

«Жили-были в лесу зайчики. Заяц-папа, зайчиха-мама и зайчонок-сынок (дочка). Вот однажды говорит заяц-папа зайчихе-маме: «Ты знаешь, наступили тяжелые времена. Я долго думал, как нам выжить. И придумал. Давай-ка мы...» Как ты думаешь, что сказал заяц-папа?»

Эта сказочная завязка позволяет нам понять, как себя чувствует малыш в семье, а также узнать, как он воспринимает семейные проблемы.

СКАЗКА «САДОВНИК И КУСТИК»

«В одном саду посадил садовник маленький кустик. Садовник очень любил свой маленький кустик, регулярно поливал, окучивал. А еще он подрезал время от времени кустик, чтобы придать ему красивую форму. А у кустика веточки все время отрастали в разные стороны. «Непорядок», — говорил садовник и снова подрезал кустик. И вот в один прекрасный день... Как ты думаешь, что произошло в один прекрасный день?»

В этой сказке нас интересует, не испытывает ли ребенок давления, чрезмерного контроля, подавляющего инициативу. В сказке это может выразиться в протесте, бунте кустика.

СКАЗКА «ВОРОН»

«В некотором царстве, в некотором государстве жили-были царь с царицей. И был (была) у них сыночек (дочка) царевич (царевна). Жили они поживали, лиха не знали. Да тут, на беду, пролетал над их королевством черный ворон. Увидал он царевича (царевну), в саду играющего, схватил, да и уволок в свое царство. Стал(а) просить царевич (царевна) ворона: «Отпусти ты меня, я хороший (хорошая)». А ворон и говорит: «Ладно, отпущу я тебя, только при одном условии. Если назовешь мне по правде три своих хороших качества. Если поверю тебе, отпущу...» Как ты думаешь, какие свои хорошие качества назвал (назвала) царевич (царевна)?»

С помощью этой сказки можно узнать, какова самооценка ребенка, уверен ли он в себе. Считает ли малыш, что он хороший, красивый, умный, сильный? Подбадривайте ребенка, нерешающегося сказать о себе хорошее. Надо же спасти царевну (царевича). После благополучного перечисления черт ворон относит царевну (царевича) домой.

СКАЗКА «ЗАКОЛДОВАННЫЙ ПРИНЦ (ПРИНЦЕССА)»

«В некотором царстве, в некотором государств жил-был (жила-была) принц (принцесса). Но жизнь у него была невеселая, потому что был он (она) заколдован(а). Как ты думаешь, за что его заколдовали?»

В этой сказке речь идет о чувстве вины. Чувствует ли себя ребенок виноватым за прошлые проступки? Вы это услышите в рассказе малыша. В этом случае стоит задать себе вопрос: инцидент не был исчерпан? Ребенок не был наказан и не получил прощения?

СКАЗКА «ЖУРАВЛИ»

«Жила-была одна журавлиная семья: папа, мама и птенец. Птенчик был маленький, но уже научился летать. Он уже мог самостоятельно перелететь на соседний пруд и очень гордился собой. Вот однажды говорит папа: «Пришло время, мы должны собираться в путь». «Куда?» — удивился птенчик? «В теплые края, — ответил папа, — ведь здесь уже становится холодно, скоро наступит зима, и мы замерзнем». «Но я боюсь. Я не очень хорошо научился летать для дальнего полета», — возразил птенец. «Не бойся, ты уже достаточно подрос, чтобы с этим справиться», — сказала мама. И они полетели. Путь был неблизкий, но птенчик действительно справился. А когда они прилетели на новое место... Как ты думаешь, что там произошло?»
Эта сказка поможет узнать, как ребенок адаптируется к различным новшествам, переменам в своей жизни.

Из книги Е.В. Чех «Я сегодня злюсь. Расскажи мне сказку»

Супруги на приеме у психолога

Начинаю цикл публикаций о семье как системе. Эффективная работа с ребенком представляется невозможной, если мы минуем остальных членов семейной системы. Семья - это именно система, в которой нормальное функционирование каждого из ее элементов чрезвычайно важно: и не только потому, что это признак здоровья этого элемента, но и потому, что он своим функционированием влияет на все остальные элементы в системе. Рассмотрим простой пример. С некоторых пор мама заметила, что ее пятилетний сын начал проявлять агрессию: может специально разбить тарелку, ударить сверстника и даже поднять руку на  маму или бабушку. Мама в тревоге рассказывает о повторяющихся инцидентах супругу; он, в свою очередь, заявляет,что "это ребенок и не стоит так переживать". Как думаете, изменятся ли в свете последних поведенческих проявлений ребенка отношения: мамы и сына, сына и папы, супругов? Будет ли меняться поведение и эмоциональное состояние каждого из них (в зависимости от того, как ведет себе ребенок)?
Подробное рассмотрение ответов на данные вопросы отразится в следующей публикации, а сегодня мы уделим внимание супружеской теме. В одной из работ Джозефа Зинкера, известного  психотерапевта, рассмотрены приметы счастливой супружеской пары.
Итак, счастливые супруги:

• слушают друг друга;
• имеют собственные чувства и мысли;
• обмениваются своими мыслями и приходят к согласию;
• слушают друг друга. прежде чем принимать решение;
• без страха соглашаются/не соглашаются друг с другом;
• борются за то, что "правильно" и "хорошо"  для каждого из них;
• начинают, продолжают и завершают обсуждение плана и лишь затем дают ему ход;
• делятся своей общей болью, интересами, сожалениями, обидами, нежностью, разнообразными потребностями и желаниями;
• умеют принимать "да" с благодарностью, а "нет" - легко и без обиды;
• переходят от одних переживаний к другим без торможения;
• отказываются от того, что невыполнимо;
• смеются над собой.

Имеют ли место перечисленные приметы в вашей семье? Как думаете, что мешает проявлению того, что есть в списке, но нет у вас? Что способствовало бы развитию этого компонента, насколько он необходим именно вашей паре (другими словами, как изменилась бы жизнь, если бы это качество было в ваших отношениях)? Постарайтесь оценить отсутствующий факт не как пустоту, нехватку определенного качества
вашим отношениям, а как область работы, роста, а значит развития.

ПЕРВЫЙ РАЗ В ДЕТСКИЙ САД

1. Расширяйте круг общения ребенка, помогайте ему преодолеть страх перед новыми знакомыми.

2. Помогайте ребенку осваивать новые игры, игрушки.

3. Не высказывайте никому своих сожалений или опасений о том, что приходится отдавать ребенка в садик. Помните: спокойный родитель - спокойный ребенок. Дети эмоционально "заражаются" от взрослых. Так что расслабьтесь, настройтесь на лучшее.

4. Не выражайте своего беспокойства о проблемах ребенка в его присутствии, не сравнивайте его с другими детьми.

5. Приучайте ребенка к самообслуживанию, поощряйте попытки самостоятельности.

К моменту поступления в детский сад ребенок должен уметь: 

 - самостоятельно сидеть на стуле;
- самостоятельно пить из чашки;

 - самостоятельно кушать ложкой;

 - активно участвовать в одевании, раздевании, умывании;

 - проситься на горшок;

- выполнять простые просьбы взрослого (принести, поставить, достать...)

Если ребенок плачет при расставании с родителями:

 1. Не проявляйте перед ребенком своего беспокойства.

 2. Разрешите ребенку взять с собой любимую игрушку.

 3. Можно дать ребенку свою фотографию.

4. Придумайте какой-нибудь ритуал прощания (например, воздушный поцелуй).

 5. После детского сада можно погулять с ребенком в парке или на детской площадке. Предложите поиграть в подвижные игры, побегать, подвигаться.

6. Наберитесь терпения, показывайте ребенку свою заботу и любовь.

7. Общайтесь с ребенком с удовольствием. Ваша искренность - хорошая поддержка для малыша.

Метафорические ассоциативные карты в подрупповой работе с дошкольниками

Метафорические карты представляют собой комплект авторских открыток, который выступает как инструмент диагностической. развивающей, коррекционной и профилактической работы психолога. Изображения на картах позитивны, немного "мультяшны", среди них нет сюжетов, которые однозначно могли бы быть восприняты как негативные, пугающие, драматичные. Тем не менее, учитывая проективные механизмы психики, все эти карты могут быть использованы и для работы с детскими переживаниями, тревогой, травмами, страхами.

Работа с визуальными образами благотворно влияет на активность правого полушария, которое отвечает за креативность и интуицию. В то же время во многих процедурах работа с образами дополнена вербальной работой, которая активирует левое полушарие, отвечающее за логику. Совместная слаженная работа двух полушарий, которая запускается на протяжении работы с картами, продолжается и за пределами игровой ситуации, гармонизируя жизнь ребенка.

Несколько слов о гармоничном воспитании

Рекомендации родителям

§     Готовьте ребенка к общению с другими детьми и взрослыми. Посещайте с ним детские площадки, праздники, дни рождения, приучайте к играм со сверстниками.

§     Чаще разговаривайте с ребенком, читайте ему книги, сказки, обсуждайте то, что он видел или в чем принимал участие.

§     Разбирайте вместе с ребенком ситуации возникновения конфликтов в детском саду или на детской площадке. Учить его уважать собственные и чужие границы. Для этого важно самим быть для него примером - то есть уважительно относиться к нему самому, членам вашей семьи и окружающим людям.

§     Установите в вашей семье правила и законы, которые ребенку не позволено нарушать. Помнить, что законов и запретов не должно быть слишком много, иначе их трудно выполнить.

§     По возможности, вместо запретов предлагайте альтернативы, формулируя их так: "Тебе нельзя рисовать на стене, но можно на этом куске бумаги". Часто запреты рождают в ребенке либо чувство вины, либо злость и протест. Если вы что-то однозначно запрещаете ребенку, будьте готовы выдержать его справедливую злость или обиду по этому поводу.

§     Говорите ребенку о своих чувствах, чтобы он лучше понимал, какую реакцию в другом человеке рождают  те или иные его поступки.

§     Будьте открыты к вопросам ребенка, интересуйтесь его мнением, превращая его жажду познания в способность самому найти ответы на интересующие его вопросы. Полезно обсуждать с ребенком любые события и явления, которые его интересуют., и на его языке формулировать результаты ваших совместных рассуждений и выводов.

§     Не забывайте, что установление и поддержание контакта с ребенком, - важный процесс. Для хорошего самочувствия ребенка обнимайте его не менее 8 раз в день. Если хотите донести ему что-либо важное, - опуститесь до уровня глаз ребенка, чтобы установить продуктивный зрительный контакт.

ЧТО ВОСПИТЫВАЕТ ДЕТСКИЙ САД

Конечно, основы социального поведения закладываются в родительском доме. При встречах с другими, в детском саду или в школе к ним добавляется новое качество: дети учатся вливаться в группу, не отставать от других. Это сложный процесс, растягивающийся на годы.

☺КОНТАКТНОСТЬ

«Можно с тобой поиграть?», «Ты будешь в нашей группе?». В детском саду ежедневно завязываются новые контакты, дети объединяются для игры, учатся не только заявлять о своих желаниях, но и переносить отказ.

☺ПОВЕДЕНИЕ В ГРУППЕ

Совместная игра ставит перед детьми сразу несколько требований: надо договориться о ролях, приноровиться друг к другу, оказывать и принимать помощь, решать задачи сообща. Уже трехлетние малыши помогают друг другу, чтобы справиться с какой-нибудь проблемой: сложить игру-головоломку, построить замок из песка. При этом важно уметь выражать свои мысли. Чем лучше дети владеют речью, тем легче им сблизиться друг с другом.

☺ЧУТКОСТЬ

Это основная предпосылка нормального социального поведения. Трех-, четырехлетние дети по своему умственному развитию еще не в состоянии представить себя на месте другого, взглянуть на что-то его глазами. Однако они вполне способны проявлять сочувствие. Если товарищ по игре плачет, потому что его с таким трудом собранный автомобиль развалился, то они в виде утешения предлагают ему собственного плюшевого мишку, так как им самим в подобной ситуации он помогает. Но только с 6 лет дети начинают понимать, почему их товарищ по игре плачет, и предлагают ему снова собрать машинку вместе.

☺ПОНИМАНИЕ ПРАВИЛ

Оно необходимо для любой игры. Понимать правила и уметь пользоваться ими – это большой шаг в умственном и социальном развитии. Например, игру в прятки осваивают даже совсем маленькие дети. Ролевые игры доступны детям с 4-х лет. Ведь для этого надо договориться о правилах и научиться соблюдать их.

☺СПОСОБНОСТЬ СДЕРЖИВАЬ ЖЕЛАНИЕ

Для детей детсадовского возраста это самое трудное. Даже у пятилетних бывают проблемы, если надо становиться в очередь и ждать, когда придет твой черед. Маленькие дети лишь с большим трудом могут преодолеть разочарование, проиграв, они тоже плачут. Справляться с разочарованием удается лишь детям школьного возраста.

☺СКРОМНОСТЬ

Не быть в центре внимания – для многих это что-то совершенно непривычное. Впервые им надо стать  частью группы, чтобы получить признание. Хорошая тренировка: в течение года празднуется день рождения каждого ребенка, и в этот день все остальные автоматически оказываются на заднем плане – так приобретается важный опыт поведения в коллективе.

☺ВЕЛИКОДУШИЕ И ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНОСТЬ

Этому способствует прежде всего смешанный возрастной состав групп. Дружеские отношения между маленькими и большими обеспечивают поддержку и способствуют взаимопониманию. Шестилетние помогают четырехлетнему подняться на лесенку, потому что хотят, чтобы он оставался с ними.

Дети учатся правильному социальному поведению в первую очередь через собственные переживания и опыт. Воспитатель помогает создавать фон для игрового опыта, вмешивается в случае конфликтов, уговаривает, если слабых исключают из коллективной игры, разъясняет, почему необходимо внимательно относиться друг к другу. И взрослый должен быть примером, ведь дети очень наблюдательны.